DenS Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » DenS Forum » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 41 страница 60 из 78

41

Комментарии: stRaw прикольный анектод, спасибо посмеялся  http://keep4u.ru/imgs/b/080209/89/89a9bbf8052f6b61e5.gif

Serb тож норм анектоды=))

а вот мои (на скорую руку нашел)
Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
- Говорил же тебе - г%вно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!

Я слива,лиловая,плодовая...
А я яблоко,здоровое,плодовое...
Я томат,всем дитишкам рад..
А я Кирилл еще не курил...

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с***, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

0

42

>> А это Москва- столица нашей родины, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
>> - Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
>> - Да ты успокойся, лошара! Я уже два раза так делал! http://keep4u.ru/imgs/b/080209/89/89a9bbf8052f6b61e5.gif

0

43

ВиннИ пуХ на раЗных языкаХ

Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — {censored} Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела

0

44

Serb
Ха-Ха, тож угарные анекдоты, особенно мне понравился про поггоду))

- Ты кто?
- Нинзя!
- А чё такой тормоз?
- Я черепашка ниньзя!

Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай двигатель.
Оля: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Оля: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

Вот выражение тоже неплохое=)
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

0

45

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

0

46

Встречаются  два  приятеля,  у  одного  фингал  под  глазом.   Второй
спрашивает, что случилось.
     - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все  поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее  платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
     Через несколько дней они снова встречаются, у  того  уже  вся  голова
забинтована. Он рассказывает:
     - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед  стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", -  и  обратно
затолкал.

                                  * * *

     В переполненном московском автобусе  француженка  случайно  наступает
грузину на ногу:
     - Пардон, мсье.
     - Конэшно хочу!

                                  * * *

     - Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!

0

47

В Грузии сын спрашивает отца:
     - Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
     - Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо.
Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят.  Мизинцем
удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и  мужчиной
станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
     - Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
     - Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой
целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день
в постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а  ты  уже
больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится  твой  средний  палец:  Сожмешь
руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
     "Ты што - одурэла?"

                                  * * *

     Муж спрашивает жену:
     - Ты можешь спать при свете?
     - Могу.
     - Светка, заходи!

                                  * * *

     По коридору консерватории идут два профессора и  оживленно  беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
     - Молодой человек, постойте!
     - Где вы находитесь?!
     - Как вы себя ведете?!
     - Вы же в храме искусства!
     - Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями  с  молодежь
ю... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
     Студент, сгорая  от  стыда,  просит  прощения  и  удаляется,  понурив
голову. Один из собеседников продолжает:
     - И тут я беру ее за жопу...

                                  * * *

     Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
     - С этой был, с  этой  был.  О,  любовь  по-испански!  После  "любви"
спрашивает:
     -  Послушай,  все  как  обычно!  А   почему   же   написано   "Любовь
по-испапнски"?
     - Ах, дорогой, извини, забыла! - и начинает счелкать пальцами.

0

48

16 глупых почему!

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

0

49

79 смешных высказываний в парикхмахерской

1. Везде постричь…

2. Ухи подровнять…

3. Мохнорылость снять…

4. Постригите под “полубакс”…

5. Зад побрить…

6. Снять бока и зад…

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…

9. Срезать все, что висит…

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…

11. Постричь так, чтоб не нападало туда…

I2. Еще одно место работает или мне подождать?…

13. Выстригите ему что-нибудь…

14. Снимите бока и чтоб торчало…-

15. Глядите по морде, что больше подойдет…

16. Все поубирать…

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло…

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?…

20. Меня обрезать но не очень…

21. А девушек у вас тут красят?…

22. Я так хотел на вас попасть…

23. Подрыхтовать…

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой…

25. Сделайте мне удлиненный зад…

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…

27. Сзади почти все, а сверху не все…

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…

29. Как стало здорово!…

30. Можно у вас тут…

31. Подогнать поближе к голове…

32. Голову сохранить…

33. С обнаженной головой…

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,…

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?…

37. Хорошо обделала…

З8. Мне челку покусать…

39. Сделайте его мужчиной….

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…

41. На гребне покороче…

42- Волосяной покров снять на 50%….

43. Человека надо сделать…

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…

45. Уберите этот бардак с мозгов…

46. Оголить…

47. На вас третий раз подряд попадаю.–

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

+1

50

О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!

А: - Але, девушка!
Оператор (О): - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!
А: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
А: - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
А: - Паспорт взять новый или старый?

0

51

Шедевры" школьных сочинений:

? Кошка, ни слова не говоря, вдруг бросилась на свою хозяйку.
? Вдали показалась стая уток и зайцев.
? Лицо у него было овальное, как прямой угол.
? Раздался выстрел. И его ранило в правую голову.
? Он сел на коня и поехал пешком.
? Моя мама работает в детском саду Еленой Васильевной.
? Мой папа любит спать на диване, читая газету.
? У нашей учительницы красивое лицо с сердитым характером.
? Динозавры давно все вымерли, и поэтому их приходится рисовать по памяти...
? Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
? Глаза глядели вправо, а уши влево.
? Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
? В своей картине "Зима" художник воспевает красоту русского лета.
? Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
? Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
? Люди были не в доумении.
? Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
? На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
? Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
? У него было чувство любви к патриотизму.
? Он лез как ошпаренный в самые опасные места.
? Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
? Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
? У свежей могилы стояли обнажённые головы моряков.
? Поручик то и делал, что каждый день нарывался на новые неприятности.
? Штурман наложил координаты на карту.
? Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
? Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище называлось Маруся.
? Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
? Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
? Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть.
? Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы...
? Волк был голодный как зверь.
? У Чука был брат Хек.
? Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.
? Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться.
? Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.
? В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
? На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
? На болоте растут камыши и лягушки.
? Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
? Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
? У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.
? Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов
и бабаев.
? "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
? Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только
по рабочим, но и по выходным.
? Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"
? По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,
куски дерева. Был и Ленин.
? В этом памятнике две точки опоры: одна в передних копытах, другая в задних копытах.
? Здесь находился первый музей России - конская камера.
? Лениин влез на броневик у Финляндского вокзала. Там он и стоит до сих пор.
? Пушкин был старинного дворянского рода из бедной крестьянской семьи.
? Пушкин родился в Москве, женился, родил детей и застрелился на дуэли, когда там стреляли из пистолета.
? Пушкин стоит правой рукой вперед, что значило якобы рассказывает свои стихи. Вокруг статуи стоят скамейки, наверно, чтобы любоваться этим апостаментом.
? Бородинская битва произошла на Бородинском поле. Бородин был хороший человек, но женат на бедной крестьянке… по имени Филя. Они жили в маленькой деревянной избушке. А раньше на этом поле паслись овцы и разные другие скоты.
? Лицо у него было кислое, и из него торчали коньки (о картине "Опять двойка").
? Очень давно, когда по земле ходили динозавры, обезьяне приходилось
колоть орехи. Почему же эта обезьяна стала вождем? Она знала больше
других.
? Казаки идут угрюмые, молчаливые, на лицах и одежде некоторых из них
оставлены следы милыми женушками.
? Ниловна, как и все русские женщины, жила с мужем.
? Тем временем Павел Власов превратился из простого рабочего парня
в молодого человека.
? Горький, воспитанный тумаками своего деда, имеет полное право назвать
книгу своим другом.
? Жизнь прожить надо так, чтобы оглядываясь на зад, не было мучительно
больно за бесцельно прожитые годы.
? Но ведь если только учиться и больше ничего не делать, можно заболеть.
? Пьер Безухов - натура эмонациональная.
? Встреча с Пьером, старым дубом и Наташей возвращает его к жизни.
? Его (Некрасова) произведения носят плачевный характер.
? Он одет более или менее.
? Музыка А.Пахмутовой всегда вызывает здоровые чувства.
? У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
? Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
? Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо.
? Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места.
? Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу захотелось жить в Америке.
? Борода Добрыни Никитича подчёркивает его опытность.
? В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
? Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
? Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
? В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.
? В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
? Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.
? У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
? Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
? По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
? Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
? Андрей Болконский часто ездил поглядеть на дуб, на который он был
как две капли воды похож.
? Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше,
и она умерла у него на руках.
? Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников ее убил.
Этим он лишний раз показал, что курить вредно.
? Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.
? У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
? Вдруг Герман услышал скрип рессор. Это была старая графиня.
? Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.
? Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
? Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.
? У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
? Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
? Он повернулся и оторопел: прямо перед ним, сидя на коне, стоял Тарас Бульба...
? Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.
? Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
? Речь автора богата и калорийна...
? Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
? Собака приветливо улыбалась и махала хвостом.
? Вскоре дерево намокло, хоть выжимай...
? Девочка плакала, пока у нее не кончились слезы.
? Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася...
? В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
? Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
? В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
? В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
? В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
? В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
? Соня была пышка, как плюшка.
? Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
? Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.
? Вадим орал вполголоса.
? Если огород не поливать то удои капусты уменьшаются.
? Зайцы тихо сидели под кустом сложа руки.
? 0н узнал его по родинке на правом носу.
? Лодка лежала вверх кителем...
? Мой братишка Петя маленький, но большой нахал.
? За кустом белело что-то синее.
? Когда медуза укусит человека, то он становится укушенным.
? Он лег в постель и уснул изо всех сил.
? Алёша Попович зорко глядел в затылок Илье Муромцу.
? Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги.
? У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
? У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры.
? Человек был очень высоким - не меньше двух кубических метров!
? В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
? Артёму так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.
? Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями.
? Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
? Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией.
? Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.
? Выступающий далеко вперед подбородок Плюшкина создает образ скряги.
? У Коробочки все в беспорядке. Эта обстановка отражает хозяйственную скупость характера.
? Карандышев спас Ларису от утопления путем ее убийства.
? Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
? Лука ставит подпорки под слабые места человека.
? В своем знаменитом лирическом отступлении Гоголь рассуждает о ширине русской души.
? Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
? У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
? Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
? Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
? Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
? От страха его душа ушла в ботинки.
? На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
? Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
? Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
? Люди в парке посадили деревья и скамейки.
? Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
? Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
? На завалинке сидел бородатый старичок с бородой.
? Мы возвращались из похода радостные, но довольные.
? Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
? Гагарин был первым проходимцем в космосе.
? Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал.
? Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
? Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
? Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
? Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
? Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
? В каждой руке у него был зажат кулак.
? Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
? Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
? В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
? В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
? Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
? Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
? Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
? Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
? Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.
? Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
? Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
? Буденный - это Чапаев, только более усатый.
? Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
? Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
? На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
? Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.
? Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.
? Мальчик катался с горки, как сыр в масле.
? Вот уже забрюзжил рассвет.
? У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
? У человека в футляре была аллергия к жизни.
? Я долго шел, но не пришел...
? Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
? Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
? Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
? Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
? У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
? Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
? Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
? Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
? Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.
? Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
? Слева лес редкий, но зато дремучий.
? Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
? Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
? У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
? Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
? Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
? Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
? Это стадо коров состояло из 13 овец.
? Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
? Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
? У нее были карие глаза с веснушками на носу.
? Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
? У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
? В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
? Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
? Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
? Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.
? У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
? Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
? Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.
? Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю.
? Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
? После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
? У костра сидели два человека и одна женщина.
? Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
? Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
? Тянутся по небу корневища трав.
? Дни летели день за днём, обгоняя друг друга.
? Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
? Археологи при раскопках нашли черепки древних людей

+1

52

Ваще жесть сашка просто супер я 2 раза со стула упал от смеха  , аж до слёз ржач просто супер

0

53

Serb написал(а):

Ваще жесть сашка просто супер я 2 раза со стула упал от смеха  , аж до слёз ржач просто супер

Это я нашел на какойм то форуме=) Ну нада же какие мысли у детей=)

0

54

Вот нашел много анекдотов, извините если там будет что-то не то..просто не все читал=)

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да?
Филя: Ты чо, опух, ушастое, они только вчера познакомились!!!

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня бывает..
- А чего так?
- Дык не пью я.

Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните, что отпечатки ваших пальцев найдены на заднице Евы Браун?
- Я-то объясню. А вот как вы объясните то, как вы их там нашли.
- Нда... Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не на меня.

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения,
достаточно их выяснить.

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной
совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит: - Ах, какой кондитер!!! Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова: - Ах, какой кондитер!!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной: - Ах, какой кондитер!!! Девушка разворачивается и восклицает: - Да не кондитер я, я студентка!!! - Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, мужик, у нее щас рот занят, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Просмотров: 59 Комментарии (1) Подробнее ...

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать...
| в категории: анекдоты | разместил: Crazy |Вт 10 июня 2008

К хуторянину, пришел гость. Поужинали, и начали долгий разговор. Хозяин вскоре погасил лампу, сказав:
- Зачем жечь керосин, мы и так друг друга слышим.
Прошло время. Прощаясь с гостем, хозяин хотел зажечь лампу.
- Обожди зажигать, - остановил его гость, - Пока мы сидели без света, я снял штаны, чтобы зря их не протирать.

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз - коробку "Сникерса" - получит тот, кто первым уйдет домой!

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина".
Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович.
В это время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду.
Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке: -Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат-вижу впервые!

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Два приятеля обсуждают семейные проблемы.
-А меня жена постоянно ругает! Ей, видите ли, не нравится, что я ccу на крышку унитаза и воду за собой не спускаю…
-Да брось ты расстаиваться! Можно подумать, им вообще что-то в нас нравится!

Вопрос армянскому радио:
-Что такое раздвоение личности?
-Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается...

Вопрос армянскому радио:
-Что такое «глаза боятся, руки делают»?
-Хирург-офтальмолог за работой!

Приходит мужик рано с утра в булочную и спрашивает:
-У вас батоны мягкие ?
Продавщица, злобно:
-Да, бLять, всю ночь мяли !!!!

Стою на асфальте я в лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Утром в понедельник Штирлица вели на казнь. Да, хреново начинается неделя, - подумал Штирлиц.

Муж с женой вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в задницу..
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в задницу!!!

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?

- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют.

Хозяин показывает свое жилище гостю:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

- Нет ли у тебя спичек.
- Есть но не дам.
- Почему?
- Каждый раз, когда я тебе их даю, в коробке не хватает одной спички.

Один человек выиграл миллион.
- Что ты будешь с ним делать?
- Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные подождут...

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
- Да нет, ты что! Это же волосы!
- Да нет, я тебе говорю-трусы! Позвали официанта.
- Милейший, вон видишь ту девушку?
-?
- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
- Ну, чего там? Трусы?-Волосы? Официант упавшим голосом: -Мухи!

- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
- Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.

Хозяйкам на заметку.
Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...

Hoчь, жeлeзнaя дopoгa. Идeт oбxoдчик пo путям. Bдpуг видит - нa путяx вaляeтcя
иcпoльзoвaнный пpeзepвaтив. Oбxoдчик, c пpeзpeниeм:
- Boт вeдь буpжуи - кoлбacку cъeли, (пoднocит пpeзepвaтив
кo pту и вcacывaeт coдepжимoe) a жиpoк ocтaвили...

Знаете за что закрыли армянско радио?
За пошлые объявления по утрам - "Вынимание! Вынимание!"

-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
-У нас в школе учитель английского был армянин.

Он: Как твоё ничего?
Она: Что это за шуточки? Если у меня маленькая грудь, то это не значит, что её можно обзывать ничего! "Ничего" лежит в розовом лифчике и чувствует себя превосходно!
Он: Я вообще-то имел в в виду дела...
Она: Дела у меня начнутся только через неделю, так что всё хорошо. Но мог бы вообще-то спросить, как я поживаю!

- Папочка, что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

А на одном из московских каналов после полуночи начали показывать эротику...
Но из-за разницы во времени камчатские школьники стали опаздывать на занятия!

0

55

stRaw
Прикольно), посмеялся, читать правда долго=))

0

56

анекдоты ниче так, но почему не смешные))) можно получше че нить!!!  http://www.kolobok.us/smiles/icq/pardon.gif

0

57

А ты поможешь добавить смешные анекдоты?)))

0

58

конечно, если вы так просите :) http://www.kolobok.us/smiles/icq/dance.gif

+1

59

Конечно!)))
Лично я буду тебе очень благодарен!!

0

60

ну отлично))) скоро добавлю новые

0


Вы здесь » DenS Forum » Юмор » Анекдоты