Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

                    ####################

     Юноша с девушкой сидят на лавочке.  Юноша  очень  стеснительный.  Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
     - Ой, у меня щечка болит!
     Юноша целует ее в щечку.
     - Ну как, теперь, болит?
     - Нет, не болит.
     Через некоторое время:
     - Ой, у меня шейка болит!
     Он ее чмок в шейку:
     - Ну, как, болит?
     - Нет, не болит.
     Рядом старик сидит и спрашивает:
     - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Отредактировано Serb (2007-12-10 22:55:27)

Едут в электричке две женщины:  одна  молодая,  одна  старая  и  трое
мужчин.
     Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за  ним  -
звук пощечины.
     Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
     Старая  думает:  "Ишь  ты,  молодежь  пошла.   Целуются   с   первыми
встречными!"
     Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
     Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
     Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
     - Импотент!
     - А который может, но не хочет?
     - Сволочь.

                    ####################

     На приеме у сексопатолога:
     - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
     - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
     - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

                    ####################

     Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица.  Бабуля
возмутилась:
     - Ты что, милая, сдурела?
     - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
     - Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

                    ####################

     Женщина рожает, да никак не разродится.
     Врач ей советует:
     - Знаете, примите первоначальное положение...
     - Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

Отредактировано Serb (2007-12-10 22:56:39)

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
     - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день  до  двенадцати
совокуплений...
     Женский голос из первого ряда:
     - Простите, профессор, сколько?
     - До двенадцати.
     - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
     Мужской голос из последнего ряда:
     - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
     - С двенадцатью, конечно...
     - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

                    ####################

     Муж возвращается домой, жена не знает,  куда  спрятать  любовника.  В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в  виде  античной
статуи.
     - Это что? - спрашивает муж.
     - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
     Легли спать,  ночью  муж  встал,  вышел  на  кухню,  приготовил  чай,
бутерброды и протянул "статуе".
     - Есть-то хочешь?
     - Ага...
     - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

Тихий  час  в  детском  саду.  Лидер  средней  группы  знакомится   с
новеньким:
     - Слысыс, тебя как зовут?
     - Силеза.
     - А сколько тебе лет?
     - Наверное ситыле.
     - А к зенсинам тянет?
     - Не-а.
     - Знасит не ситыли, а тли!

                     ####################

     Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
     Девушка вдруг как крикнет:
     - Мужчина! Я вас боюсь!
     - Чего это вы меня боитесь?
     - А вы меня изнасилуете.
     - Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
     - А я сейчас к вам спущусь...

Звонок в дверь:
     - Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
     - А кто еще намечается?
     - Я, вы и ваша жена.
     - Ну нет, так я не хочу.
     - Ладно, тогда вас вычеркиваем...

                     ####################

     Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
     Вдруг слышит:
     - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
     - Ну, теперь - девочку...
     Через несколько минут папа выходит из спальни.
     Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
     - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Парень приглашает девушку на танец:
     - Девушка, вас можно?
     - Можно, только сначала потанцуем.

                     ####################

     - Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
     - Можно, только в постели не курить!

                     ####################

     У француженки спрашивают:
     - Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
     - Да, если рядом есть телефон.

                     ####################

     В автобусе пожилой, но  игриво  настроенный  француз  сидит  напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
     - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете  свою  юбочку,
шепчет он.
     Дама с улыбкой приподнимает и, получив  обещанное,  прячет  купюру  в
сумочку и добавляет:
     - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали  аппендици 
т...
     Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
     - Вот здесь, - говорит дама и показывает  в  окно  на  клинику,  мимо
которой они проезжают.

Вернулся муж с курорта, жена  приготовила  ужин  с  бутылкой,  вся  в
ожидании чего-то новенького.
     - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
     - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
     - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
     Муж вернулся, лег. Молчит.
     - Ну, а теперь?
     - Я бы еще выпил.
     Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
     - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает  жена,  -  а
теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
     Муж решительно вздрогнул:
     - Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я
вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь  вези  меня  на  кухню  -  там  в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

Англичанин и русский.
     - С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и  едем  ко
мне на загороднюю виллу. Пьем кофе  с  коньяком,  слушаем  легкую  музыку,
затем в постель. Есть  множество  приемов,  как  вызвать  у  нее  максимум
оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в
город, а на прощанье даю три тысячи...
     - А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра,  едем  к
ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку,
она в экстазе.

                                  * * *

     Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала
- маленькое лирическое отступление.
     Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке,  штудировали
конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да  у  нас  тогда  была
одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка  и
тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе  учить  одну  историю.  Но
друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.
А друг остался без носа.
     Итак, лекция о сифилисе...